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12 de maio de 2009

Novas Perolas do Enem

O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidadeS


01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (Imagine se não fosse?...)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) "A floresta tá ali paradinha no seu lugar e vem o homem e creu nela." (velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (ah...)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (Não entendi? Eles já estão extintos e vão se reproduzir na vida eterna? É isso?)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (Culpa deles que são muito sentimentais!)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis também não s?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor!)

16) "É preciso explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas, flexões, enfim academia!)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)

18) "Paremos e reflitemos." (Excelente Concordância! By Emilcio)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (É necessário legalizar, somente as autorizadas poderão destruí-las!)

20) "Retirada claudestina de árvores." (você entendeu? Eu não!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana, as nossas leis são ilegais! Apenas moral!)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (procurem um médico imediatamente!)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!???)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática, foi excelente na prova de matemática avançada!)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles clama a natureza!)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (Não deixa eles ouvirem isso!)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem uma grande biodiversidade: passarinhos, aves, leões, onças, tigres, ursos, elefantes etc." (Caprichou na biodiversidade, mas explica os tigres, ursos e elefantes na floresta! Isso é tráfico de animais!)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (O que se faz com um sujeito que escreve isso?)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários. Por favor!)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo (nova palavra) pra devastadora + avassaladora)

1 de abril de 2009

The Tourettes Guy

Danny era uma pessoa diferente, chingava todo mundo, e sem motivos. Ele sofria de uma síndrome chamada de "Síndrome de Tourettes". Então, seu filho resolveu filma-lo e publicar o dia-a-dia de seu pai no Yutube. Seus vídeos ficaram famosos na internet por ele sempre estar falando palavrão, usando uma camisa azul com uma estampa do tigre do sucrilhos, uma proteção para o pescoço e tomando cerveja. Muita gente acha que estes vídeos são tudo uma farça, mas no canal "Official Tourettes Guy Channel!"; Eles alegam que os vídeos são totalmente reais.
Tire suas dúvidas vendo alguns vídeos(em inglês):





Infelizmente, Danny faleceu em 2007 em um acidente de carro.

23 de fevereiro de 2009

Respostas para uma separação

Aprenda o que falar depois que você, finalmente, se separar de sua/seu namorado(a) irritante!
Aproveite e divirta-se!

1. Você se incomodaria em devolver os presentes?
2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã…
3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe…
4. É que eu estou tendo um caso com seu pai…
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6. Não é nada comigo. É com você mesmo…
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas transadas.
9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirá melhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?
11. Boa sorte com o bebê.
12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito…
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.
18. Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.
20. Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar o jantar de vez em quando.
21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.
22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto você com essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armou o happy hour.
23. Sim, existe alguém!
24. Sim, ela é bonita!
25. Sim, ela transa melhor do que você!
26. Não, ela não me amola!
27. Ainda hei de encontrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com o seu carro por um tempo?
33. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
34. Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.
35. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.
36. Não quero ter filhos feios.

Vinu: Astililimmm

14 de fevereiro de 2009

Dicionario carioca

Alguém se lembra do dicionario paulista?
Agora a versão carioca. Espero que gostem.

MERRRMÃO - Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu irmão)
ARRAXTÃO - Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No carioquês, é outro meio de alguns dos "merrrmão" ganharem a vida.
AXFALTO - Qualquer lugar que não seja no morro.
ELA DEU MOLE - MULÉRR de fácil assédio que normalmente TÁ DE BOBEIRA.
ELEVADO - Avenida de grande porte construída em pilares sobre as favelas, hoje usada pra assaltos e engarrafamentos aéreos.
IXPADA - Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão machãos.
MÉDIA - Não é cálculo aritmético nem ser puxa-saco do chefe, é apenas uma xícara de café com leite.
MULÉRR - merrrmão do sexo feminino.
PAULIXXXTA - Pessoa nascida no estado de São Paulo no sotaque carioquês.
QUENTINHA - É o mesmo que marmitex no paulistanês.
VACILÃO - sujeito honesto que quis andar no centro da cidade sozinho e com dinheiro na carteira.
BOIOLA - Homossexual. merrrmão que gosta de sentir um bafo na nuca.

27 de janeiro de 2009

100 passos para virar EMO


Certa vez um amigo meu me mandou isso, e tive que postar aqui. Essa é para aqueles que querem se tornar EMO ou para aqueles que tem curiosidade sobre os hábitos criaturinhas ridículas fofinhas que todo mundo odeia ama.

1- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

Clique no + verde para ver todos os outros 95 passos

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é “cafona”.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

11 de janeiro de 2009

Especies de sogras


O biologo francês, Jacques Boutlair, se dedicou durante anos para pesquisar a vida humana. Mas, no meio de uma de suas observações, Jacques, descobriu que haviam várias espécies de sogras. O biologo ficou tão surpreso que decidiu dar uma pausa em suas pesquisas e se dedicar a pesquisar essas sogras. Enfim Boutlair conseguiu listar as espécies mais comuns de sogras. E com exclusividade, Boutlair autorizou o Blog do Capataz e o Astililimmm a publicarem a sua nova descoberta. Divirtam-se!
Clique na caixinha verde para ler mais

Sogra Tranquila
Nome científico: Sogronis Nadelas.
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar, sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.


Sogra Jararaca
Nome científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.


Sogra Querida
Nome científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.


Sogra Intrometida
Nome científico: Sogronis inxiridus
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.


Sogra Dupla-Face
Nome científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.


Sogra Fashion
Nome científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.


Sogra Trabalhadora
Nome científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.


Sogra Ideal
Nome científico: Sogronis defuntus
Está enterrada, no mínimo, a 7 palmos do chão.

29 de dezembro de 2008

Dicionário da língua paulistana

Entenda us paulistanu cu esse simples dicionario, meu!

MEU - nativo de "São Paulo"

MINA - feminino de "meu"

SHOPIS - Local onde os "meu" se encontram para compras e lazer, e também
para substituir a falta da praia.

CHOPS - bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com "s"

PASTEL - Acompanha o Chops... (sempre em dois).
Ex.: " Um chops e dois pastel "

US CARA - Aglomerado de "meu"

GUIA - Limite do calçamento dos "meu"

MARCELINHO - Denominação de carioca aceito pelos "meu"

BOLACHA - O mesmo que biscoito

AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" refletem sobre a existência
da letra "s", vendo "us avião subi e decê"

"ORRA, MEU!" - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer.

"NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO" - Expressão muito usada pelas "mina" para
indicar que não innnteiinnderam nada.

FAROL - Embora não passe nenhum navio em "São Paulo", tem em toda esquina. (essa é boa!!)

"UÉ!" - O mesmo que "Uai" para o mineiro

PIZZA - Alimento básico de todo sábado (sem catchup)

RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de carro.

CURINTIA - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians

MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão
... É apenas um elevado

PERUA - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com o
cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva e traz os "meu" e
as "mina".

CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete apaixonado escrito à mão
pelo motorista para sua mulher. É a "Carteira de habilitação" dos "meu"

BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g

24 de dezembro de 2008

Algumas grandes perguntas da humanidade

Sabe, existem algumas coisas meio sem explicação, eis uma lista de perguntas que eu sempre me fiz, se você souber alguma das respostas, por favor, poste nos comentarios.

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

23 de dezembro de 2008

Espertinho

Isso (segundo minhas fontes) aconteceu de verdade na radio Tupi FM 104,1 de São Paulo

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1
delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo) - Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na
minha ficha estava escrito Ja PÃO .


Viu? quem mandou dar uma de espertinho? Se fudeu, ganhou o kit do Edson e Hudson .

19 de dezembro de 2008

A traição...




Uma pesquisa mostrou que os Brasileiros se comportam de maneira diferente quando encontram sua parceira pulando a cerca dependendo da região onde habitam, vejamos como se comporta cada um:

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se
diverte.

O MINEIRO:

Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua
casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINA:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro,mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma
dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, não fala com estranhos.

O CUIABANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO:
Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque está satisfeita com o homem que tem.

8 de dezembro de 2008

Perguntas idiotas sobre Cães

Se Você, assim como eu, tem cachorro e as pessoas que não tem ficam te fazendo perguntas idiotas sobre ele, aqui vão algumas boas respostas para se dar à essas criaturas:

Cães em Geral:
- Ele morde?
- Não, somente lambe. É um cão vegetariano.

Filhote de São Bernardo:
- Ele vai ficar grandão?
- Não, é cruzamento de São Bernardo com o Nelson Ned.

Cachorros Grandes:
- Ele come muito?
- Não, ele ficou desse tamanho sem comer. Faz fotossíntese.

Cachorros em Geral:
- O cachorrinho tem telefone?
- Não, somente e-mail, anota aí: totorex@auau.com.br

Pincher:
- Ele é pequeno, né?
- Não, é imenso. Tanto que, em vez de morder, ele pica.

Dálmatas:
- Já contou quantas manchinhas ele tem?
- Não, mas, contando com você, 1.346 idiotas já fizeram essa pergunta.

Hora do Número 2:
- Nossa! Ele faz tudo isso de cocô?
- Não, sempre faz menos. Hoje foi tudo isso em sua homenagem.

Buldogues e Afins:
- Ele é tão feio que até parece bonito, né?
- O duro é você, que tem um grau de feiúra não tão intenso, então não parece uma pessoa bonita de forma alguma.

Cachorros em Geral:
- Dá muito trabalho ter cachorro?
- Nem tanto. Já começa que eles nunca nos aborrecem com perguntas idiotas.

Cães de Guarda em Geral:
- Ele é tão bravo! Você não tem medo?
- Sim, morro de medo. Afinal, eu comprei um cão de guarda não para me defender, mas sim para fazer tremer de pavor.

Estou dando o meu cachorro, o que ele gosta de comer não posso mais dar pra ele.
- E o que é que ele gosta de comer?
- C* de curioso!

Nota: Toshiro voltando a postar nessa bagaça /o/.

Coisas do Orkut

Eu costumo pensar que o Orkut é como se fosse um "outro mundo", lá nós podemos encontrar de tudo: Jogos, dicas, programas, amigos, amor, o perfil do blog, até putaria.
Ontem eu estava viajando em algumas comunidades quando encontrei esta, e em uns de seus tópicos, tinha esse.
Que tinha algumas, digamos "frases pra chegar" - cantadas e tal. Vou postar aqui as melhores, se quiser ver mais clique aqui.

  • "- Posso te fazer uma pergunta?
    - Claro!
    - Tu engole?"
  • "Eu pergunto: posso segura sua mochila ?
    A menina responde: sim
    Eu falo: posso segura seus peitinhos também? "
  • "Se tivé afim de ficar comigo dá um sorriso, se não da 3 mortal pra trás!"
  • "Aposto um beijo que você vai me dar um toko"
  • "- Pow vc gosta de canto?
    - Sim.
    - Então vamos para aquele ali?"
  • ''Com uma bunda dessas tá convidada a cagar na privada lá de casa.'' [/euri]
  • "- Tá a fim de tomar um sorvete e depois um sexo selvagem?"
    - O que?!
    - O que foi? Não gosta de sorvete?"
  • "- Oi, tudo? Eu virei alpinista! To praticando muito, agora só o cume interessa"
  • "Opa, e aí, vamos tomar alguma coisa? Um suco, uma cerveja, um café, um banho?
  • E aí, tá afim? "
  • "Com licença: Posso fode-la? "
  • "um homem chega em uma mulher e diz: você gosta de buceta?
    Ela assustada com a pergunta descabida diz: eu... eu... nãao!
    Então ele diz: então dá a sua pra mim!"
  • "- Bonitas pernas!
    - Hehehe, obrigada.
    - Que horas abrem?!"
  • " - E ai, gosta de estrelas?
    - Gosto, porque?
    - Conheço um motel que tem 5!"
  • "- Licença, você vai pegar um ônibus?
    - Não, Porquê?
    - Porque você está no ponto..."
  • "- Eu sou foda!
    - Eu sou orgasmo!"

13 de novembro de 2008

Seis verdades da vida

  1. Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

  2. Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

  3. A primeira verdade é mentira.

  4. Você está sorrindo agora porque você é um idiota.

  5. Você logo mais mandará isso para outro idiota.

  6. Ainda há um sorriso idiota na sua cara.



Mais uma, pra varia, do Véio Tarado!

7 de novembro de 2008

Tolices do Orkut

O novo super-herói brasileiro: Rúben!

2 de outubro de 2008

Nomes de Filmes

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'




Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação...)


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (meu deus)



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?


'Mil São Impossível' (podre xP)



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço' (hauahuahuahauhauhau)



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina'


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa!)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê' (maldade)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito' (péssima!)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista' ( esse foi o melhor huahuahauhauahua)



Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?


'Tó, estore!' (boa, hehe...)



A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!'

22 de setembro de 2008

Porque as mulheres enlouquecem o homem...

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!

Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá.... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando..

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.

Homem - Vou.
Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.

Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?

Homem - É.
Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está....

Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...

Homem - Então vou!
Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?
Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?

Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no cu...

14 de setembro de 2008

É rir pra não chorar

Trouxe hoje algumas pérolas soltas por jogadores de futebol:

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol” (Jardel, ex-jogador de Vasco e Grêmio ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A bola ia indo, indo... e eu iu!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no palmeiras).

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“No México que é bom lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta e deu um passo à frente”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

“Na Bahia é todo mundo simpático... é um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
(Vicente Matheus)


É incrível a ignorância dos caras, agora, você que estudou ou está estudando, compare o seu salário (ou futuro salário) com o deles e chore ._.

11 de setembro de 2008

Piadas para Grêmistas

Resolvi começar a postar aqui piadas zoando times de futebol, como sou Grêmista e meu Imortal tricolor ta lá em cima vou começar esculhambando o Inter:

Sabe por que o Grêmio não leva choque?
Porque ta isolado, (podre =P)


Porque gremista nunca pega gripe?
Porque tem sempre um colorado xarope por perto;

Sabe porque o Viagra é azul?
Porque se fosse vermelho só levantaria de 20 em 20 anos;

O Inter é um time do tipo testículos:
Sempre participa mas nunca entra;

O Beira-Rio é o maior estadio de futebol do mundo:
o time de lá leva dez anos para dar uma volta olímpica;

Jogar no Inter:
Essa foi a única droga que o Maradona não experimentou;
Aliás, ele vai ser contratado pela direção colorada:
para cheirar o pó das taças;

A diferença do pirata para o Inter é a perna de pau:
o pirata tem uma,o Inter tem 11, mais os reservas.

Sabe qual o estadio que está mais próximo da perfeição?
O Beira-Rio. Está a 1Km do Olímpico;

Sabe qual é o melhor cartão de crédito do mundo?
O Inter Visa, pois é o único que não vence nunca.

O Inter é igual ao Papai Noel:
Se veste de vermelho, só aparece uma vez por ano e tem
gente que acredita;
(MUITO BOA!!!)


Colorado vai abrir uma lavanderia. Por quê?
Só torce e seca...
A Parmalat vai lançar um novo leite de caixinha em parceria com o colorado: ela entra com o leite e o colorado com o papelão;


A semelhanca do Guga com o colorado?
É que os dois não sabem jogar na grama.


Sabia que o Beira-Rio cede 2cm por ano, em função de ter sido construído num banhado aterrado?
De acordo com um grande matemático, e alguns engenheiros, daqui há dois mil anos, o Inter volta a Tóquio.
(HUAHUAHUAHUAHUA);

Por hoje é só, se alguem tiver mais piadas esculaxando com qualquer time e quiser ve-las aqui mande para accul001@hotmail.com

7 de setembro de 2008

Provérbios de nerds

Estava eu visitando o Véio tarado quando vi esse post, e resolvi posta aqui.
Quem não entender, não é nerd. Pqp eu sou nerd!

  • A pressa é inimiga da conexão.

  • Amigos, Amigos, senhas à parte.

  • Antes só, do que em chats aborrecidos!

  • Ao arquivo dado não se olha o formato!

  • Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és!

  • Para bom provedor uma senha basta!

  • Não adianta chorar sobre o arquivo deletado!

  • Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse!

  • Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

  • Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando!

  • Mouse sujo se limpa em casa!

  • Melhor prevenir do que formatar!

  • Quando um não quer dois não teclam!

  • Quem clica seus males multiplica!

  • Quem não tem banda larga caça com modem!

  • Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

  • Quem semeia e-mails, colhe spams!

  • Quem tem dedo vai a Roma.com!

  • Um é pouco, dois é bom, três já é Chat!

  • Vão-se os arquivos ficam os Back-ups!

  • Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

  • Uma impressora disse a outra: "Essa folha é sua ou a impressão é minha?".

E você, já visitou o Véio tarado hoje?

4 de setembro de 2008

O Caso Chapeuzinho

Você já parou para pensar "Cara, e se a história da chapeuzinho vermelho acontecesse nos dias de hoje e no Brasil"?

Não? (Obvio que não, pergunta besta)

Enfim... Alguém (certamente muito desocupado) pensou nisso!

Obviamente teria uma grande repercussão na mídia, então, vejamos como seria publicada a matéria sobre o assunto em diversos programas de TV, Jornais e Revistas do pais:

JORNAL NACIONAL


(William Bonner):
'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'. (Fátima Bernardes):
'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


PROGRAMA DA HEBE

(Hebe Camargo):
'... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'


BRASIL URGENTE


(Datena):
'... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades?
! A menina ia para a casa da vovozinha a pé!
Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado.
Põe na tela!!
Porque eu falo mesmo,não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


REVISTA VEJA:


"Lula sabia das intenções do lobo."


REVISTA CLÁUDIA


"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. "


REVISTA NOVA


"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."


FOLHA DE S. PAULO


Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.


Na matéria:

"Box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador."


O ESTADO DE S. PAULO


"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."


O GLOBO


"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente. "


ZERO HORA


"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS."


AGORA


"Sangue e tragédia na casa da vovó"


REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)


"Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:"

'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'



PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte)


"VEJA O QUE SÓ O LOBO VIU!"


REVISTA ISTO É


"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."


G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador)


"Lenhador mostra o machado"


SUPER INTERESSANTE


"Lobo mau! mito ou verdade? "


DISCOVERY CHANNEL


"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

 
Nenhum direito reservado, eu acho. Mas se for copiar algo, por gentileza, colocar a fonte!
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