Real Pokémon

Deve ser um Pokemón lendário *FAIL*

Homem se transforma em bode!

Na nigéria, alguns guardas viram dois homens tentando furtar um veículo, então, os guardas correram atrás deles, mas um fugiu e o outro se transformou em bode.
O bode foi preso e levado para a delegacia, aonde está preso.
"Não podemos confirmar a história, mas o bode está sob nossa custódia", afirmou o porta-voz da polícia no estado de Kwara.
Após a prisão do bode, muitos nigerianos vão à delegacia para fotografar o bode criminoso.

Nota: Em algumas partes da Nigéria, nação mais populosa da África, muitas pessoas acreditam em feitiçaria.

OVINIS dia 14/10/08

A pedido do meu amigo Andrei, haha, estou postando mais um vídeo interessante. Dessa vez é um vídeo sobre OVINIS, que fala sobre uma nave que irá aparecer, no dia 14 de Outubro de 2008, no hemisfério sul. Poderemos ver, amiguinhos!
Seguinte: O vídeo não contém imagens fortes. São apenas uma montagem aleatória de filmes e algumas imagens, com texto falando sobre esse dia.
Tirem suas próprias conclusões e visitem o blog Outubro 14, que fala mais sobre esse dia e coisas mais.


Verdade ou não, o vídeo é interessante...

Fatos sobre lendas

Nós, aqui do Cia dos autistas, as vezes sempre postamos algumas lendas urbanas. Hoje você verá alguns fatos marcantes das Lendas.

* Como todas as lendas e narrativas do folclore, as lendas urbanas têm algumas características bem curiosas. Ninguém sabe ao certo como nem onde elas surgiram nem quem foram os personagens originais. Elas surgiram a partir de um fato cujos participantes são ignorados, ninguém mais se lembra quem foram.
* As lendas urbanas lembram as histórias dos discos voadores. Sempre alguém conhece alguém, que conhece alguém cujo amigo teve um "avistamento"... Mas a tal pessoa do avistamento mora longe, ficou traumatizada e evita falar do assunto, já morreu... uma coisa dessas.

* O mais interessante das lendas é que sempre tem alguma presença de humor, terror, de lição e etc. Que cativa uma alma mais caridosa

* Antes, as lendas que eram espalhadas boca-a-boca, agora podem ser espalhadas via internet. Uma lenda que demorava anos para passar para uma centena de pessoas, hoje se pode fazer em poucos minutos com que milhares de pessoas saibam da lenda, a típica corrente, muito conhecida no Orkut.* O principal motivo de uma lenda ser um pouco "exagerada " é pelo fato da pessoa que conta a lenda esquecer de algum detalhe e acrescentar alguns detalhes a mais, para outra pessoa, logo a ultima pessoa que escutou assim conta para um outra, já mudando algo, até que a história fica exageradamente ridícula.

* O que antes era recontado segundo a percepção ou a preferência do contador da história, agora pode ser passado adiante, pode ser encaminhado na sua versão original, graças a internet, que arquiva todos os documentos que circulam pela mesma.

* O que se vê é a mesma história ressurgir de tempos em tempos. Uma nova leva de recém-chegados à Internet "descobre" uma dessas histórias e logo cuida de ressuscitá-la, não como uma nova versão "revista e atualizada"; mas com o mesmo e antigo formato.

Menino 666 atrapalha show do Calypso

Antes de tudo, queria pedir desculpas por tanta demora para postar algo, o Pókis, o cara que mais posta no blog, estará sem PC por um tempo.

Mas voltando ao assunto, provavelmente vocês já devem ter ouvido no desastre musical(desculpe-me se você gosta desta banda) chamada Calypso que foi alvo de inúmeras gozações.
Existe uma lenda urabana em que numa cidade que ia haver show do calypso nasceu um bebe com 3 olhos, chamado de "garoto 666", ele disse que haveria um grande desastre no show do calypso fazendo todas pessoas ficarem "loucas", a metade do pessoal acabou não indo no show por medo que algo de errado acontecesse, no entanto, no meio do show houve uma queda de luz fazendo todo mundo ficar desesperados pensando que era coisa do "Cão".

Confira o vídeo!

Quebrei meu dreamcast! - FIM

Até que enfim! A ULTIMA parte chegou!
Sim, sim! A incrível saga do nosso Herói Leonan chega ao final! Confira!

1ª parte clique AQUI
2ª parte clique AQUI
3ª parte clique AQUI

" Galera finalmente meu terror chegou ao fim... graças a Deus... não apanhei,
mas foi muito mais pior eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da
minha vida! Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado, abri o
jogo com o meu pai... foi assim: depois que cheguei da escola chamei meu
pai no quarto encostei a porta e contei tudo (minha cara rachou de tanta
vergonha... ) Falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE
CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUÉM"
ele concordou...(eu acreditei...)
então fechei os olhos e contei:
PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER! EU ESPORREI NELE!
Ele riu, riu de chorar, aí eu falei:
FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE
ACONTECEU!
Até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar, me
deu uma bronca por ter acessado o site XXX, nunca mais entro em site de
sexo eu prometo! voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco
ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo, MAS NÃO PENSEI QUE
ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ??? CONTOU PRA MINHA
MÃE!! eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy (STREET FIGHTER2 ADORO!) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão
dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR
COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de
olhar para minha mãe até agora!), AÍ COMEÇOU A SESSÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...
(olha que palhaçada):
VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO
CRESCER PELOS NO SEU CORPO (eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ
TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como eu não soubesse na escola já passaram
aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos
mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá
crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e
com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está
fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA... mas o que
é masturbação... e por aí vai...")
Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir), DEPOIS
QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE
ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por
vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez???: ...LIGOU PARA TODAS
MINHAS TIAS!(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com
isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU, CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!) .... (agora mais ou menos as 16:45
minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de
fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expôs ao
ridículo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus
primos... tô ferrado!!
CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO
PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO, MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADIVINHEM QUANTO
CUSTA... 450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO (mas ele deixou
para concertar acho que é para não me desapontar, vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?).
MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta
vontade... fico na maior paranóia de estragar alguma coisa de sujar alguma
coisa... acho que isso marcou minha vida pra sempre!)
"PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos! "

FIM DA PARTE 4

E assim acaba essa magnífica Odisseia!

Espero que tenham gostado, até mais.
E lembrem-se desta história sempre que forem se divertir na frente de um videogame, ou coisa que possa quebrar com o semem!

As 30 mortes mais estranhas da história! #2

Olá, aqui está a 2ª parte do post: "As 30 mortes mais estranhas da História!"
Espero que gostem.

Quem não viu a 1ª parte clique aqui!

16. Por suicídio durante um tele-jornal ao vivo.
Christine Chubbuck foi a primeira e única apresentadora de noticiário a suicidar-se durante um programa ao vivo. Em 15 de julho de 1974, aos oito minutos de programa, a deprimida repórter disse:
- "Para manter a política do canal 40 de trazer-lhes o último em matéria de sangue e violência, ao vivo e a cores, aqui têm outra primícia: uma tentativa de suicídio". - E a seguir, Chubbuck sacou um revólver e disparou contra a própria cabeça.

17. No banheiro.
Há muitos exemplos de mortes no banheiro, mas a de Elvis Presley (1935-1977), é a mais famosa. O rei do rock foi encontrado jogado no piso do banheiro de sua mansão de Graceland após ter vomitado quando estava sentado no vaso. Os médicos atribuíram sua morte a um ataque ao coração causado por seu sobrepeso e por seu vício a alguns remédios de uso controlado.

18. Por robô.
Robert Williams foi o primeiro homem assassinado por um robô. Aconteceu em 25 de janeiro de 1979, na fábrica da Ford de Flat Rock. Williams subiu em uma linha de montagem para devolver uma peça ao seu lugar, porque o robô que as manipulava estava com problemas. Mas reativou-se subitamente, e golpeou-o com seu braço metálico, matando-o instantaneamente.

19. Por guarda-chuvas.
Em 1991, os artistas Christo e Jean Claude construíram uma instalação artística ambiental de centenas de gigantescos guarda-chuvas azuis e amarelos na Califórnia e Japão. Os guarda-chuvas gigantes, que mediam cerca de 6 metros de altura e 9 de diâmetro, transformaram se numa grande atração turística. Menos de dois meses após que as instalações foram abertas ao público, uma mulher de 33 anos chamada Lori Rae Keevil Mathews viajou para ver a atração na Califórnia quando uma rajada de vento arrancou um dos guarda-chuvas, que voou diretamente para ela. Christo imediatamente ordenou que desmontassem todas as instalações que ainda levaram outra vida, desta vez no Japão. O operador de gruas Masaki Nakamura morreu eletrocutado quando sua máquina tocou um cabo de alta tensão de 65w enquanto desmontava os guarda-chuvas tal como Christo tinha ordenado.

20. Por decapitação de hélices de helicóptero.
O ator Vic Morrow morreu no set das filmagens de Dimensão Desconhecida quando um helicóptero ficou fora de controle por umas explosões dos efeitos especiais, chocou-se, e decapitou o ator com suas hélices. Dois meninos atores também morreram no evento, o que propiciou uma série de mudanças em massa dentro das leis trabalhistas de menores e de regulamentações sobre segurança nos estudos cinematográficos nos Estados Unidos.

21. Por cactos.
Em 1982, um jovem de 27 anos chamado David Grundman e seu colega de quarto decidiram ir para o deserto cortar cactos a base de disparos. O primeiro foi um cactos pequeno, que caiu ao primeiro disparo. Feliz da vida com seu sucesso, a seguinte presa de Grundman foi um enorme cactus de 7 metros de altura, provavelmente com mais de 100 anos de idade. O disparo tirou-lhe uma grande lasca, e o cactos caiu sobre David matando-o.

22. Por tampinha de garrafa.
O dramaturgo norte-americano Tennessee Williams morreu em 1983 depois de afogar-se com a tampinha de uma garrafa de cerveja. Williams tinha bebido um pouquinho.

23. Por afogamento numa festa de salva-vidas.
Em 1985, para celebrar seu primeiro ano sem ter que lamentar nenhum afogado, os salva-vidas do departamento de recreação de Nova Orleans decidiram fazer uma festa. Quando a festa terminou, um convidado de 31 anos chamado Jerome Moody foi encontrado morto no fundo da piscina do clube.
24. Contando uma piada.
Dick Shawn (1924-1987) foi um comediante que teve um ataque do coração e morreu durante uma brincadeira que pareceu estranhamente apropriada: estava caçoando dos políticos que em sua campanha diziam clichês como:
- "Nunca jamais vou dormir em meu cargo". - Quando então Shawn caiu de bruços. No começo, o público gargalhou pensando que isso era parte do show, até que em determinado momento um empregado do teatro subiu ao palco, constatou seu pulso e começou a lhe dar os primeiros socorros. Chegaram os paramédicos, e pediram ao público que fossem para casa: Dick não terminou a piada.

25. Por uma barrigada.
O lutador profissional Mal "King Kong" Kirk morreu pela enorme barriga de seu colega Shirley "Big Daddy" Crabtree. Em agosto de 1987, nos momentos finais da luta entre ambos, Crabtree usou seu golpe característico, conhecido como "zambullida de panza", algo como o mergulho de barriga. Kirk teve um ataque do coração e morreu sobre o ringue. Crabtree foi inocentado quando descobriu-se que Kirk tinha sido diagnosticado como tendo um sério problema cardíaco antes da luta. No entanto, Crabtree sentiu-se culpado pela morte de seu adversário e amigo, e abandonou a luta profissional. Antes da luta, Kirk disse aos seus amigos:
- "Se tenho que morrer, quero que seja sobre o ringue"..

26. Por imitação.
Em 1991, uma mulher tailandesa de 57 anos chamada Yooket Paen estava caminhando por sua fazenda quando escorregou em um monte de bosta de vaca, se agarrou em um fio da cerca viva (que mantinha o gado confinado) e foi eletrocutada até a morte. Dias depois de seu funeral, sua irmã estava mostrando aos vizinhos como tinha sido o acidente quando ela também escorregou agarrou o mesmo cabo, e morreu igual a sua irmã.

27. Por uma ovelha.
Em 1999, uma mulher inglesa de 67 anos, Betty Stoobs, levava um pacote de feno na parte detrás de sua motocicleta para alimentar suas ovelhas. Aparentemente, as ovelhas estavam muito famintas e quarenta delas avançaram sobre o feno e atiraram Stoobs num barranco. A mulher sobreviveu à queda, mas morreu quando a moto caiu em cima dela, empurrada também pelas ovelhas.

28. Por bomba em colar.
Na tarde de 28 de agosto do 2003, o entregador de pizzas Brian Wells tentou roubar um banco com uma pistola. Quando foi detido pela polícia, Wells revelou que tinha sido forçado a cometer o delito por umas pessoas que ele tinha acabado de entregar uma pizza e colocaram nele um colar com um explosivo localizado na nuca. De fato, a bomba explodiu antes de que o esquadrão anti-bombas pudesse desarmá-la. Até hoje em dia, não está claro se Wells foi uma vítima ou um ladrão solitário.

29. Por uma arraia.
Em 2006, Steve Irwin um naturalista australiano especialista em animais selvagens e protagonista do programa O Caçador de Crocodilos, morreu após ser atingido fatalmente por um aguilhão de arraia que lhe atravessou o coração enquanto filmava um documentário.

30. No guarda-roupa.
Mariesa Weber foi denunciada como desaparecida por sua família durante quase duas semanas antes de que a encontrassem em seu quarto, dentro do guarda-roupa denunciada pelo mal cheiro.
- "Dormi em sua casa durante 11 dias, procurando-a, e todo este tempo ela estava em seu quarto". - Disse sua mãe Connie Weber ao jornal St. Petersburg Times.


Chocante, não?

Quebrei meu dreamcast! - 3ª Parte

A incrível história do nosso Herói, Leonan e seu dreamcast chega na penúltima parte!

Quem ainda não viu o começo dessa odisséia magnífica
clique aqui! e veja a 1ª parte!
ou
clique aqui! e veja a 2ª parte!

Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu
esperma, nosso herói leonan falhou duas vezes em conseguir socorro no
telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho
estragara o DC, e é possível que ela já desconfie que líquido é
aquele no Dreamcast... o que será do herói pervertido? Ao pedir amparo
e vários fóruns , Leonan consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco.
porém, ao entrar no quarto...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é
verdade eu juro! Tenho uma coisa a dize... primeiramente já que estão
sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,
parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto... desculpem... desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo
menos isso! Nando, já que você não pode ajudar não piore as coisas tente
fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculação precoce o
retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco Lopez o cara da TECTOY disse para mim que para
limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe... aquele que
tem uma músicas em várias línguas com uma micro escovinha... enquanto se
ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte, o CD
LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu
tentei passar mas não deu , o console tá ceguinho não lê nada ! Lestat
não tentei comer meu dreamcast e também não comecei a gozar agora não já
é a 5ª vez, é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro
onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo
colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro... vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar
comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na
minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que
né!?... aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem
neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu
tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já
pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa
que eu vou tomar... vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos
tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que
ia fazer isso logo no meu dreamcast?! Ajuda é só isso que tô precisando."

FIM DA PARTE 3

E agora, só falta uma parte e Leonan ainda não conseguiu resolver seu
problema com o dreamcast! Conseguirá ele consertar seu dreamcast e fazer
com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele
se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais
seu dreamcast ou outra coisa de seu quarto?

Não perca a 4ª e ultima parte de "Quebrei meu dreamcast!"

As 30 mortes mais estranhas da história!

Mais uma sessão incrível de Lendas Urbanas!

Então, hoje vou postar as 15 mortes mais estranhas da História e semana que vem mais 15.


1. Por abraçar o reflexo da lua.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.

2. Pela barba.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.

3. Por segurar o xixi.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.

4. Pela batuta de orquestra.
Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.

5. Pela sobremesa.
O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.

6. Por demonstração ao júri.
Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.

7. Por morder a língua.
Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.

8. Pelo polegar.
O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.

9. Por casca de laranja.
Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.

10. Por falha do paraquedas.
Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.

11. Por envenenamento, ferida de balas(4), pauladas e afogamento.
De acordo com a lenda, o místico russo Grigori Rasputin (1869-1916) foi primeiramente envenenado com suficiente cianureto para matar dez homens, mas isso não o afetou. Então seus assassinos dispararam-lhe pelas costas. Rasputin reviveu pouco depois. Atiraram nele em mais três ocasiões, mas Rasputin seguia vivo. Assim então moeram o teimoso a base de pauladas, e por via das dúvidas atiraram o corpo nas águas geladas do rio Neva.

12. Por beisebol.
Ray Chapman, jogador do Cleveland Indians, foi assassinado por uma bola de beisebol. Naquela época, os lançadores costumavam sujar a bolinha antes de lançá-la para que ficasse mais difícil de ver. Em 6 de Agosto de 1920 num jogo contra o New York Yankees, Carl Mays, lançador dos Yankees, lançou uma pelota suja contra Chapman, que não a viu e recebeu o golpe fatal bem no meio da testa.

13. Pelo cachecol.
A mãe da dança moderna, Isadora Duncan, morreu por causa de um cachecol que ela adorava usar. O obituário no New York Times em 15 de Setembro de 1927: "O automóvel estava à toda velocidade quando o cachecol de seda enganchou-se na roda e arrastou com terrível força à senhorita Duncan, atirando a com violência contra a rua. Foi arrastada durante vários metros até que o condutor se deteve, por causa dos gritos que vinham da rua. Reclamou-se ajuda médica, mas ficou provado que havia sido estrangulada e morreu instantaneamente".

14. Por lixo.
Homer e Langley Collyer eram arquivistas compulsivos. Os dois irmãos tinham medo de desfazer-se de qualquer coisa, e colecionaram obsessivamente diários e outros lixos em sua casa. Inclusive prepararam armadilhas nos corredores e portas para proteger-se dos intrusos. Em 1947, um telefonema anônimo denunciou que tinha uma pessoa morta na casa dos irmãos, e após enfrentar grande dificuldades para entrar, a polícia encontrou o corpo de Homer Collyer. Duas semanas mais tarde, após a retirada de cerca de 100 toneladas de lixo, finalmente encontraram o corpo de Langley Collyer parcialmente decomposto, a alguns poucos metros além de onde tinham encontrado seu irmão. Aparentemente, Langley estado tentando levar comida para Homer engatinhando sobre os túneis entre pilhas de diários quando disparou uma de suas armadilhas. Dias depois, Homer morreu de fome.

15. Numa entrevista.
Jerome Irving Rodale foi um pioneiro da alimentação natural, um temporão propulsor da agricultura sustentável e das fazendas orgânicas. Após assegurar que poderia viver até os 100 anos, a não ser que fosse atropelado por um carro, Rodale morreu por causa de um ataque do coração enquanto era entrevistado no Dick Cavett Show em 1971. Parecia dormindo, e Cavett caçoou:
- "Estamos lhe aborrecendo Sr. Rodale?" - Antes de descobrir que seu convidado de 72 anos estava efetivamente morto. O programa nunca foi ao ar.


Não perca semana que vem a 2ª parte!

Quebrei meu dreamcast! - 2ª Parte

Opa, Opa! Olá a todos, aqui vai a 2ª parte do "Quebrei meu dreamcast"

E para quem não viu a 1ª parte clique Aqui!

Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu
dreamcast e não conseguir limpá-la , nosso amiguinho Trado, Leonan, volta da
escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da
sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando
abri a porta até ofegante... adivinhem com quem encontro de cara! MINHA
MÃE (parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala
me esperando com cara de querer me matar... gelei do pé até a cabeça na
hora, então a primeira coisa que ela disse foi:
- Leonan... O que foi que você derramou neste videogame?
quase cai pra trás Aí eu perguntei:
- Por que mãe...
Ela disse gritando:
- POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU! E TINHA UMA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO... VAI FALANDO
AGORA... (SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE
VIDEOGAME LEONAN? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU!
Aí eu falei:
- NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO,
Então ela falou:
- O QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO?! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI! A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM?
(sabem como é tremer as pernas? pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de
falar com o cara prometi que não era um trote, até jurei. VOCÊS ACREDITAM
QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIM?! PARECE ENGRAÇADO, MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTÊNCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITÊNCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO
BALCÃO?! (algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou. O que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele... toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai... se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não
tenho... fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS... OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?! "

FIM DA PARTE 2

E agora, o que irá acontecer ? Conseguirá nosso Herói Leonan, salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !

Não perca a 3ª Parte!

Sereias, mito ou realidade?!

Mais um post de Lendas Urbanas...
desta vez nem tão urbano. O assunto de hoje é Sereias, espero que gostem.

Sereias

Sereia, Sirene ou Sirena (do grego — Σειρῆνας); é um ser mitológico, parte mulher e parte peixe (ou pássaro, segundo vários escritores e poetas antigos gregos). É provável que o mito tenha tido origem em relatos da existência de animais com características próximas daquela que, mais tarde foram classificados como sirénios. Segundo a lenda, o único jeito de derrotar uma sereia ao cantar seria cantar melhor do que ela.
(Fonte: wikipédia)

Até ai tudo bem, é um mito, claro, mas, então o que é isso?
Esses 2 vídeos mostram duas sereias, ou algo parecido, que nunca havia sido visto antes.

Sereia encontrada em Manaus.



Sereia encontrada em um mergulho



Se esses vídeos são forjados ou não, vocês decidem, mas falando sério, O repórter do 1º vídeo está muito ridículo com essa voz... maligna!
Hahaha!

Quebrei meu dreamcast! - 1ª Parte

Vou postar em 4 partes uma história que se diz verídica, muito conhecida em foruns e na net.
A incrível história de um menino de 13 anos que conseguiu fazer a façanha de ejacular, para não dizer outra palavra, em seu dreamcast!

Divirtam-se!

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Táxi pirata, passou um tempo fui trocar o cd. Então desliguei o
dreamcast tirei o crazy táxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei
sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sanfona, o meu dreamcast
fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página
(que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né... então
chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do
computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar
para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa
aberta (**** falta de sorte) ...isso mesmo galera ... EU EJACULEI NO MEU
DREAMCAST... riam deste cara sem sorte, não sei se rio ou choro, a lente
sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora
o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um
mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela
pagou 750 reais e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por
favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

FIM DA PARTE 1

E então? Essa história é mesmo verdade? O que o nosso herói Leonan vai fazer?
Essas respostas e muito mais...
No segundo capítulo de: QUEBREI MEU DREAMCAST

Criaturas em São paulo.

Bom, este é mais um vídeo que já está circulando na net faz algum tempo, trata-se de alguns jovens dirigindo um carro que está a 180 km/h e vêem um 'ser' estranho na marginal pinheiros.

Este é o vídeo:





Então, Coisa estranha, não? Não conseguiu ver direito? clique na imagem para visualizar melhor! Este 'ser'


Bom, o que poderia ser, ninguém, aparentemente sabe, mas tem gente que acha que é um ET, ou o capeta, mas eu particularmente acho que é a minha vizinha com o cabelo pegando fogo, isso explica por que ela apareceu careca outro dia.

Lendas Urbanas! #2

"Numa certa noite,um homem saiu para dar uma volta e para conhecer mais um pouco do lugar onde morava,foi quando de repente ele foi á uma rua que era muito assustadora,e ficou parado em frente a uma casa estranha,com o muro quebrado,sem iluminação,enfim...Ele ficou lá parado,quando surge uma moça bela,de cabelos lindos e de pele branca,com um vestido branco e longo.O homem resolve conversar com a moça,então ele pergunta pra moça:
-Como a senhora consegue morar em um lugar tão esquisito,onde todos que passam em frente a sua casa saem correndo assustados?Eu mesmo estou aqui,só que estou com muito medo.A senhora não tem medo não?
E a moça responde:
-Quando eu era viva eu tinha..."


Eu ri dessa, é um saco achar lendas urbanas diferenciadas, afinal tudo é praticamente a mesma história x_x

Lendas Urbanas!

Olá queridos leitores.
Agora que o Blog está permitindo que postemos lendas Urbanas vou postar algumas que rolam na net.

"Porta da Igreja"

"Bem, eu vou contar um caso que aconteceu comigo e com meu tio. Estávamos voltando do carnaval há uns 3 anos atrás sozinhos e a pé, já que moramos numa cidade pequena e não há necessidade de sairmos sempre de carro. Estávamos passando pelo centro da cidade, e como é de costume em toda cidade pequena, sempre há uma igreja no centro da cidade. Então quando passamos pela porta da igreja, encontramos uma senhora sentada em frente ao portão e perguntamos se ela precisava de ajuda. Ela respondeu que não então fomos embora. Só que logo depois que saímos, ela começou a gemer, e voltamos para ver se ela precisava de ajuda. Então quando perguntamos novamente ela respondeu: "Não é nada meu filho. Acontece que quando eu era viva, eu tomava GARDENOL...”. Depois disso, a velhinha foi descendo a rua da igreja e desapareceu!!! Enfim, acreditem se quiser, mas isso aconteceu comigo."

Realmente não acreditei nisso ._.

"25 de Dezembro"
"Era noite dia 25 de dezembro, era natal e eu desci pra rua como sempre fazia. Mas algo aconteceu. Eu comecei a conversar com uns amigos, daí eu vi uma garota - por sinal muito bonita - me aproximei dela comecei a conversar. Até aí estava tudo bem, mas as horas foram se passando eu não tava notando pois tava entretido com ela. Era como se eu tivesse encontrado uma princesa, ela era linda. As horas foram passando deu 12:00 da noite daí ela olhou pra mim e disse toque em mim e veja quem sou. Quando eu toquei, ela era gelada. Era como se eu tocasse numa pedra de gelo, mas como era noite e estava frio eu não liguei. Foi ai que eu me aproximei pra beija-la e ela saiu e disse que tinha que ir embora; e pediu pra que eu não a seguisse. Mas eu sou muito petulante e tinha gostado dela, resolvi segui-la - mas escondido ela entrou na rua do cemitério. Eu achei estranho e me arrepiei, mas fui procura-la. Foi aí que vi ela entrando no cemitério. Não vou mentir que me assustei - uma moça jovem entrando em um cemitério às 12:10 da noite não é normal mas eu resolve entra no cemitério pra obter respostas dela. Quando eu entrei o coveiro perguntou o que eu queria, então respondi que eu queria encontrar uma moça que tinha entrado lá. Foi aí que o coveiro me disse que não tinha visto ninguém alem de mim. Mas eu achei que ele estava zuando comigo. Desci pra rua novamente e vi umas garotas sorrindo de mim. Claro fui até elas pra perguntar porque então rindo. Foi aí que quase desmaio elas disseram que eu estava falando sozinho na praça sentado. Então fui correndo ao cemitério pra perguntar ao coveiro se ele conhecia a mulher cuja a descrição eu dei, mas ele espantado olhou pra mim e me chamou, me levou até um túmulo aonde estava a foto da garota que avia morrido a 15 anos. Muitas pessoas acharam que eu estava louco, mas eu nunca mas irei esquecer o dia 25 de dezembro."

Daria um bom Filme.
Eu não sei se é verdade eu pois não tem como provar, mas esse cara escreveu de um geito que parece real...

"A Sereia"
"No interior de Triunfo, acredita-se que uma horrível sereia de olhos vermelhos, pele verde, dentes pontudos e cabelos cor-de-fogo morava em um rio junto a um pequeno sítio, onde moravam uma linda garota com seu pai. Um dia, o pai da moça teve que sair para resolver uns problemas e disse que ia demorar. A moça resolveu trazer o namorado para casa e ele aceitou. Eles então passaram a tarde namorando e depois foram tomar banho no rio. Ela entrou em casa pra pegar as roupas e quando voltou, tinha uma mulher misteriosa que tinha seduzido o moço e depois comeu ele vivo. A mulher misteriosa pediu para a moça ficar longe dali. O fato foi divulgado em muitos jornais, mas agora se tornou mais uma das muitas lendas urbanas passadas em Triunfo."

Nessa eu não acreditei mais muita gente comenta dessa lenda.

Fatos sobre Cocô (2ª parte!)

Olá, continuando com o post sobre fatos de cocôs..

Como é que quando você come milho, não importa o quanto você mastigue, você caga grãos inteiros?

"Cocô com milho é um dos grandes mistérios da vida. Milhares de pessoas crescem se fazendo exatamente a mesma pergunta. Ok, a teoria é a seguinte: quando você masca o milho, o revestimento mais externo libera o grão mais interno. O revestimento externo, amarelo, é quase que totalmente celulose, e é digerível. Ele passa pelo intestino inteiro intocado, e sai parecendo um grão inteiro, apesar de ser somente a parte externa. O interior do grão é de amido e digerível, e essa é a parte que conseguimos de fato comer."

Comer carne faz com que seu cocô fique mais fedido?

"Sim, porque a proteína da carne é rica em sulfetos, resultando em peidos e cocô mais fedidos. Esta é a razão pela qual carnívoros como cachorros, gatos e cobras fazem cocôs mais fedidos que herbívoros como vacas e cavalos."

É verdade que você pode explodir uma privada se jogar um cigarro dentro dela depois de fazer cocô?

"Isso parece lenda. Seria necessário muito hidrogênio para explodir uma privada dessa maneira, e os gases intestinais simplesmente não teriam tanto assim. Além disso, qualquer chama iria apagar muito rápido. Com uma privada aberta, você simplesmente não teria pressão suficiente nem para estufar o vaso... "

Qual é a origem da palavra "cocô"?

"A maior fonte desse tipo de informação que temos disponível, que é o Novo Dicionário Aurélio, não faz referência à origem da palavra. Acredita-se que tenha alguma relação com o formato arredondado de alguns excrementos, daí, cocus."


(se você quiser ver algumas definições de cocôs, já postada no blog, clique AQUI!)