Piadas!

Entao pessoal!
Bem... eu tinha feito uma enquete de que piadas voces preferiam =D
e a ganhadora foi "a >_> tanto faz tenque ser engraçada (y) - 12 votos (60%)"

é ;D bastante votos

então vamos la com as Piadas aleatórias =D


Vida De Espermatozóide

O Espermatozóide, além de ter esse nome ridículo!!!
Tem uma vida muito infeliz!!!
Quer saber por que??
- A casa dele é um ovo, o condomínio é um saco, a área dos fundos fede,
os vizinhos de cima são uns pentelhos e para completar inquilino, quando fica duro, manda todo mundo para fora!!!!!


O engano

O casal se prepara para viajar, para o rio de Janeiro, mas ocorre um imprevisto e o homem tem de ir primeiro... Quando chega ao seu destino resolve mandar um e-mail para sua esposa avisando que chegou.
Mas não se lembrava do e-mail de sua mulher e sem querer erra uma letra.
E por engano vai para uma viúva que havia perdido seu marido um dia antes. A viúva começou a ler e morreu. Quando a encontram morta olharam ao computador e viu o motivo de sua morte lá dizia:
- Querida faz 2 Horas que cheguei, foi uma viagem tranquila, estou muito bem e conversei com o pessoal sobre sua chegada e disseram que esta tudo pronto, estou te esperando!!!!!!


A Camisinha

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que você quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a desculpa?
-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou prevenido.Pode ser que role algo também.
Chegando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-Não sabia que você era Tão tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.


aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!



o patrão

em uma firma um novo patrão nervoso diz:
-para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido.
em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse:
-quantos você ganha por mês?
o individuo responde:
-200,00 reais.
o patrão tira 200,00 reais do bolso e diz:
-vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo.
o individuo sai sem se queixar.
o patrão pergunta para os funcionários:
-do que ele trabalhava aqui?
um funcionário responde:
-de nada ele só veio entregar a pizza.


O Ultimo Suspiro

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave
acidente automobilístico.
Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"


os 3 morceguinhos

Tinha 3 morceguinhos e o pai deles estava os ensinando a chupar sangue.
Foi o 1° morceguinho e voltou com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele boi lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dele.
Chegou o 2° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquela ovelha lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dela.
Chegou o 3° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele muro lá?
- Ví filho!
- Eu não!


Zé galinha

Certo dia Zé foi dormir e acordou com um sujeito barbudo na frente dele.
- Hei! Quem é você? O que ta fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto! Está no céu!
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fala com seus botões:
- Cadela é f...Na época do cio é aquela cachorrada enrabando a infeliz. Já galinha...Eu nunca vi pinto de galo, mas deve ser pequeno...
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...PUUF.-Zé se vê num galinheiro.
Quando Zé olha para frente, vê um galo vindo em sua direção, o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro?
- Sim sou sim!
- Bom...aqui só tem duas opções, ou você vai para ala das reprodutoras ou para ala das poedeiras.
Zé pensa:
- Se eu for para ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo...Mas também não sei botar ovo!
- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!
E o galo dispõe a ensinar:
- Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócócórocócócó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse...ploc! Sai um ovinho...Zé se empolga... Tenta mais uma vez e... ploc! Sai outro ovinho.
- To começando a gostar deste negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Acorda, estrupício! Ta cagando na cama toda!



O homem e o sapinho

João nasceu com seu pênis muito grande com 40 cm de comprimento. João não agüentava mais isso, sempre assustava as mulheres. Um dia ele resolveu ir ao medico. Chegando lá João conta a sua situação e o medico diz:
- Sr. a medicina não vai adiantar, vou lê indicar
um macumbeiro que conheço!!
No outro dia João já estava lá.
João:
- Senhor o medico Roberto e indicou ao senhor, não sei mais o que fazer nasci com minha parte com 40 cm, o que é que eu faço?
Macumbeiro:
- Olha é bem grande, vou lhe dar um sapinho, cada vez que ele falar não ela vai diminuir 10 cm!
Tudo bem João foi pra casa, pensando como ia fazer esse sapinho falar. Ele teve uma grande idéia. Chegou perto do sapo e disse:
- Sapinho pode enfiar meu dedo no seu cu?
Sapinho:
- NÃO!
Menos 30 CM:
- Ta funcionando, sapinho pode enfia meu dedo no seu cu?
Sapinho:
- NÃO!
Menos 20 CM***
João queria ficar com 10 cm! Então pela ultima vez ele:
- Sapinho pode enfiar no seu cu?
Sapinho:
- QUANDO EU DIGO NÃO É NÃO!!!!!!
- Cada meu pinto!!!!!!!!!!!!!


O acampamento


Três amigos foram acampar na praia, mas apenas o Bafinho levou a barraca e era muito pequena, os outros dois irritados, tiveram que dormir todos juntos .
O bafinho tinha um hálito horrível, ninguém agüentava conversar com ele de perto, já dentro da barraca os outros dois falaram:
- Bafinho quando você for falar alguma coisa, bata palma 3 vezes, para nós se enfiar em baixo do cobertor para não sentir o seu mau hálito.
E o Bafinho balançou a cabeça afirmando.
Quando já estavam quase dormindo o Bafinho bate palma:
- pá, pá, pá.
- Pronto já estamos em baixo do cobertor, já pode falar!!!
- Peidei!


aula de boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto!
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"



Então por hoje é só ;D