Histórias nonsenses - 3

Continuando a história de Vanderlei Cordão de Limão e a Bunda Sagrada.
Quem se interessou em ler a história aqui vai as primeiras partes:
1ª parte
2ª parte

Lembrando que esta é a ultima parte da história.

Vanderlei e a Bunda Sagrada

Relembrando tudo até agora:
Vanderlei teve a sua alma roubada pela Bunda Negra, que realizou o pedido de Marquinhos, um cara que queria roubar os troféus preciosos de Vanderlei, mas acabou fracassando em seu plano e indo para a prisão. Vanderlei conheceu a Bunda Sagrada, que lhe deu um corpo novo para reecontrar a sua alma de volta.

Então a Bunda Sagrada voou em direção ao noroeste e Vanderlei correu atrás. Ela percorria vários lugares interessantes como o mundo a vapor de São Petesburgo.

-Olha, uma libélula gigante! –exclamou Vanderlei ao olhar para uma jaula de tigre com um prato de macarrão instantâneo dentro, já frio.

Mais a diante Vanderlei pôde observar os lírios saltitantes de Ragüarépagua, e seus amigos pinoióides. A bunda voava com tanta delicadeza e suavidade que parecia que estava morta.

- Já estamos quase chegando Vanderlei, se prepare.

-Tá bom!!

A Bunda Sagrada parou de voar e pousou na relva molhada pelo orvalho do amanhecer, andou três passos e deu um salto mortal para o lado.

-Vamos, faça o que eu faço!

Vanderlei se assustou e soltou um peido.

- T... ta bom... - Disse.

Vanderlei imitou a Bunda com perfeição e extrema cautela no sentido de não deixar sua cabeça aparecer dentro de sua barriga.

- Perfeito Vanderlei, agora iremos a casa da dona Bunda Negra recuperar sua alma!

Logo depois deles terem saído da casa de dona Florinda um meteoro cai sobre sua casa. Daquele dia em diante dona Florinda começa a morar com seu filho Kiko, que morava em um apartamento em uma vila velha.(?)

Na frente da casa da Bunda Negra tinha uma placa um tanto ameaçadora que dizia o seguinte: “não nos mate, somos católicos, não nos chame para rezar, somos ateus, não nos limpe, já somos grandinhos o suficiente para isso.” Vanderlei não entendeu e ignorou a placa olhando diretamente para a suposta casa da Bunda Negra. Ela era feita de tijolos e pedras, mas o telhado era de capim e pasto.

-Vamos queima-la! - Disse Vanderlei ateando fogo em sua própria mandioquinha de afeto.

-Não, eu gosto da minha fuinha...

Ao entrarem lá eles se depararam com a sagrada Bunda Negra de pé dançando “Helio dos Passos.”

-Ohh! Meu deus, não se preocupem, eu desligo essa música! Ninguém me disse que haveria visitas em 57 de janeiro por que vocês vieram?

- Segredo. – Disse a Bunda Sagrada.

- Não entendi, por que vocês vieram até a minha casa?

-Porque eu quero a minha alma de volta! - Exclamou Vanderlei.

-Mas você nunca a terá! Pois eu a comi!

- Como você pode!?

- Assim, olha:

A Bunda Negra se levanta e pega uma rosquinha em cima da mesinha de centro e come.

-WTF?!- Disse Vanderlei.- Eu quero a minha alma de volta! ME DEVOLVA!

- Aaahh tá bom... eu lhe devolvo com uma condição.

- Qual?- Disse a Bunda e Vanderlei surpresos.

- Não sei, ainda estou pensando.

Enquanto isso, nas torre gêmeas em New york, uma pessoa descobre o sentido da vida e da morte e sai logo de seu escritório para contar a alguém, Mas, é morta com um pedaço da parede que cai em cima dela por causa de um avião que bate na torre.

- Já sei!. A condiçao é: Me dar um nome!

- Moacir! Pronto agora me da a minha alma!

-Nããão... você esta louco!? Isso é nome que se dê a um deus?

- Sim...?

-Não gostei, me dê outro! - Exclamou a Bunda Negra.

Então a bunda sagrada disse: Morthadella!

-Perfeito! Esse nome é magnifico, daonde você tirou esse nome?

- Era o nome de minha mãe.

- Adorei! Tome, a sua alma, cuide bem dela e adeus!

A Bunda Negra, que agora se chamava Morthadella expulsou os dois de sua casa e ligou seu radio velho.

- Bom, jovem garoto, agora você conseguiu a sua alma, bom divertimento e tenha um bom final-de-semana!.

-Tá obrigado e bom fim-de-semana para você também.

Mas então, com mais um golpe certeiro Vanderlei se vira e pega a Bunda Sagrada com jeito e a virou para si. Naquele instante, Vanderlei viu a frente da bunda sagrada. Logo em seguida uma forte luz, extremamente cegante, brilhou em direção a vanderlei e ele jogou a Bunda.

-Aaargh! Meu olho, pqp, doi muito!

A Bunda Sagrada riu um pouco e foi em bora. No dia seguinte Vanderlei já estava em um porgrama de TV muito famoso, contando a sua interessantíssima história.

-... É e daí eu consegui ver a frente da Bunda Sagrada!- Disse Vanderlei.

- E como era?!– Perguntou o entrevistador.

-... Bem... só posso dizer que era... peluda e..

Nesse momento um raio cai sobre a cabeça de Vanderlei e o deixa tonto. Mas, logo ele volta a si e prossegue a falar.

- E.. er... eraa ãã... não limpei minha bunda hoje.

E a história acaba assim. Apartir daquele dia, Vanderlei virou um ratardado mental e a Bunda Sagrada continuou ajudando as pessoas. E a Bunda Negra... escutando Helio dos Passos.

Fim...(?)